dmiba

Myslel som si, že sa dnes naobedujem v kľude. Najprv zazvonil telefón, že nás bude o jedného viac. Keďže Thalen a dotyčná osoba sa majú radi ako oheň s vodou, Thalen si sadol inam a dobre spravil. Nech mi aktéri ospravedlnia moje sklerotické úpravy.

A kde sa vzal tu sa vzal objavil sa Playboy so svojou zlatozubou Gorilou. Inak sympoši obaja. Playboya už poznám asi dva roky, ale väčšinou ignorujem jeho telefonáty. Furt len niečo chce. Nech mu na nete nájdem to, potom ono.

Gorilu som nepoznal až do dnešného dňa. Na otázku Steveho: "Koľko už cvičíš?", odpovedal Gorila, že rok. Steve cvičí už pekne dlho, ale toľko mäsa ešte nenabral. Gorila sa ho snažil silou mocou presvedčiť, že ozaj toľko nabral za rok. Vraj dovtedy mal vysoký tlak. Tu za zjavil tretí hrdina rómskeho pôvodu, volajme ho jednoducho iba Róm. Začul z diaľky dialóg a hneď skonštatoval: "Hovor si čo chceš ten chlapčisko ti aj tak neuverí."

Zazvonil telefón a Playboy spravil takýto dialóg: "Haló? Kto je tam? Peter? Čau Peter. A ktorý Peter? Aha, čau Peter. Teraz mám súrnu prácu ozvem sa ti neskôr."

Prišla čašníčka a pýta sa róma: "Akú polievku si prosíte?"
Róm: "Máte držkovú?"
Čašníčka: "Iba tie čo sú napísané"
Róm na Steveho a mňa: "Akú máte vy dvaja polievku?"
Steve: "Fazuľovú."
Róm: "A je dobrá?"
Steve: "Áno."
Róm na čašníčku: "Tak aj mne."
Čašníčka: "Malú alebo veľkú?"
Róm: "A aký je v tom rozdiel? Chcem takú akú ma on."
Steve: "Ja mám malú."
Súčasne čašníčka: "malá je 0,2dcl a veľká je 0,33dcl"
Róm: "Ja vám do kuchyne nechodím, neviem aké máte hrnce.., daj mi takú ako má on."

Playboy na Róma: "Pozdravuje ťa Karol Puky" (vymyslené meno autorom)
Róm: "Puky, Puky? Aha, s tým som sedel. Alebo s ním sedel otec? Aj otec sedel s Pukym. Aký je starý?"
Playboy: "Taký ako ty."
Róm: "Hej, tak ten sedel so mnou. Ale to bolo ešte v 89-tom. To ma previezli do Ružomberka. Chcel som byť bližšie domov. Ja, že ma prevezú do Košíc, aby za mnou mohla chodiť rodina a oni ma -pip- do Ružomberka."
Gorila: "Tak ti treba, mal si byť ticho."

Róm na Playboya: "Mám kamión ojazdených pneumatík a kamión starých halogénok, nechceš ich predať na Ukrajinu alebo do Rumunska?"
Playboy na to: "Ešte sa na nich rusáci pozabíjajú? S rusákmi si nezačínam.."
Róm: "A čo auto? Už si mi na neho zohnal kupcu?"
Playboy: "Hej, dá ti zaň 420-tisíc."
Róm: "Za štyristo dvadsať tisíc mu položím akurát -píp- do huby."
Playboy: "Pamätáš sa, ako ma Jana v saune fajčila?"
Róm: "Hej, a ja som ju chcel zobrať zozadu, ale -píp- nechcela."
Playboy: "Veď bodaj by aj nie, Jana bola moja kočka."
Róm: "Hej, až dve hodiny, čo si ju -píp-."
Playboy: "V poslednom čase mám kurvu skoro každý deň, však Gorila?"
Gorila: "Hej a ja ich potom vozím na vlak..."
Playboy: "Len sa nesťažuj, lebo ti jednu -píp-, že budeš mať všetky zuby zlaté."
Playboy vystrel ruky, pozrel sa na ne a povedal: "Aj ja sa ich bojím..."
Playboy: "Minule som jednej zavolal o polnoci, povedal som jej, že ju milujem a ráno stála pod mojím bytom s kuframi. Prišla vlakom cez viac ako 300km. Tak som ju potrtkal a Gorila ju hneď aj s kuframi odviezol do Humenného na vlak."
Gorila: "Presne tak, kúpil som jej tam bagetu, ale nevládala ju zjesť, tak som ju dojedol..."

Playboy na Róma: "Poznal si Ganiju?"
Róm: "Toho albánca?"
Playboy: "Hej, včera ho odrovnali pri Mc’Donaldovi."
Róm: "Ale ric. To je -pip-."
Playboy: "Naozaj, veď to aj v novinách aj v telke dávali, vyšiel z MacDonalda, pristavila sa nejaká oktávka a vystrieľali to do neho."
Róm: "Kurva, taký dobrý to bol chlapec, keď som potreboval požičiať peniaze na rulete, zavolal som mu a poslal chlapca s peniazmi. A keď som nestihal vrátiť, povedal iba, že v pohode, len nech to zbytočne nenaťahujem. Kto ho mohol odrovnať? Veď nebol kurva."
Gorila: "Asi niekto, čo mal požičané nejaké veľké prachy."
Róm: "Máš pravdu, a teraz nemusí vracať. Ja som mal od neho požičané tiež nejaké prašule, hmm, vidíš, nemusím ich vracať. Kurva, teraz prídu poliši, že som ho azda ja odrovnal kôli pár šupákom..."
Gorila: "No za Playboyom už boli.."
Playboy: "Hej prišli, že či ešte mám tu čiernu oktávku. No, ja som ju už dávno predal."

Telefón Playboyovi: "Haló, čau. Zavolám neskôr."
Playboy Gorile: "To bol Mišo..."
Playboy: "Keď som mu naposledy preťahoval kočku povedal mi, že nech preťahujem iné kurvy, že ona je jeho kočka."

Playboy: "Minule som si šľukol 2 gramy koksu a -pip- som ako kôň. Ja mám každý deň jednu kurvu, idem jak mašina. Minule som -pip- aj svoju zubárku. Má tridsaťosem."
Róm: "A s kým si šňupal ten koks."
Gorila: "S nejakou kurvou."
Róm: "Hej, a podelili sa po grame."

Playboy zavolal pohľadnú čašníčku: "Slečna? Ako sa voláš?"
Čašníčka: "Táňa"
Playboy: "Táňa, budeš taká dobrá a donesieš mi kečup? Do kedy pracuješ?"
Čašníčka: "Ja som tu iba na praxi. Idem po neho."
Po chvíľke pôvodne obsluhujúca čašníčka: "Zabudla som Vám priniesť kečup.!
Playboy: "Netreba, už mi ho prinesie Tánička."

Zazvoní playboyovi telefón a on povie iba: "Jem!" a položí.

O chvíľu prinesie Tánička kečup a Playboy ju pri tom nežne pohladí po ruke, ktorú ona s opovrhnutím pritiahne k sebe.
Playboy: "Kedy končíš Tánička?"
Čašníčka: "O tretej, prečo?"
Playboy: "Možem ťa počkať?"
Čašníčka: "Nie."
Playboy: "Môžeme potom zájsť na kávičku."
Čašníčka: "Kávu nepijem."
Playboy: "Aj tak ťa počkám..."

Dojedal som tofu rizoto, keď sa objavila čašníčka a Róm na ňu: "Dajte mi to čo ma tuná tento pán, vidím, že mu to chutí..."
Som zvedaví, či mu to rovnako chutilo, neboli sme až do konca...

Čo dodať, ak pozeráte černošské gangsterské komédie, či filmy a počujete tie ich dialógy, dnešný obed bol ako z takého filmu. Vďaka mojej skleróze tu toho veľa neodznelo a tak som sa rozhodol, že si musím kúpiť mobil s mmc kartou, čo má funkciu diktafónu. Nech zachytím zopár rovnakých momentov bytia. Potom vám to možno prepíšem lepšie. A možno spomínaní aktéri, ktorí patria do skupiny žijúcej intenzívne ale krátko, dovtedy zmenia, na našu škodu, miesto pôsobiska. Budú v drevenom fusáku stanovať na miestnom cintoríne.

Moja paranoia
A čo to prinieslo mne? Po tom, čo som si neuvedomele podal pri odchode so všetkými troma ruku, niekto bežal za prokurátorom po súhlas na moje odpočúvanie a niekto ďalší ma možno sleduje. To, že ho nevidím, neznamená, že ma nesleduje.